Сортировка по:
дателайкамрепостамалфавиту
— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой новой платной клинике!
— Ну и как прошло?
— Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли Еврейские анекдоты про стоматологов
— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму! Еврейские анекдоты про уроки
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам Еврейские анекдоты про мужа
— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело!
— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!? Еврейский анекдот про гостей
Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен Анекдоты про евреев
— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю. Сначала посмеюсь, а потом буду искать вместе с ними. Еврейские анекдоты про деньги
На игре "Кто хочет стать миллионером" звонок другу в Израиль:
— Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально? Еврейские анекдоты
— Итак, Изя, Вы себе хочете стать моим зятем?
— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа шоб стать мужем вашей Сары Анекдоты про евреев
Одесса.
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились Одесские анекдоты
Цитата
— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
— Конечно, можно. Пусть верят! Еврейский анекдот про женщин
…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: - Охренеть… Еврейские анекдоты
Сара говорит своему мужу: 
— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит… Анекдот про евреев
— Доктор, таки как мне вылечить глистов?
— И шо ж вы такое съели, шо даже глисты заболели?! Еврейский анекдот про глисты
Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?!» Еврейский анекдот про женщин
Цитата
— Циля, как ваши дела?
— Ой, да полная ж-па!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового? Еврейские анекдоты про жопу
— Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать. 
— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место? 
— Я не возражаю. Договоритесь об этом в похоронном бюро Еврейский анекдот про футбол
Отец - дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..» Тем не менее отец пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит ей: «Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму, Сёма не футболист» Еврейский анекдот про футбол
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счет заведения Еврейский анекдот про женщин
Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна" и вздыхает:
— Боже мой, вот молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти! Одесский анекдот про футбол
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет: 
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются! Еврейский анекдот про филармонию
В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни! Одесский анекдот про ресторан
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой? 
— Никогда! 
— И как она к этому относится? 
— Никак, она об этом не знает! Еврейский анекдот
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему ты так считаешь? 
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда! Еврейский анекдот про отпуск
Эмигрант, бывший одессит, решил на старости лет посетить родной город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю чемодан, оглядывается по сторонам и вздыхает:
—  Ах, Одесса-мама! Я тебя не узнаю!..
Смотрит – чемодана нет.
—  А вот теперь, Одесса-мама, я тебя узнаю! Анекдот про Одессу
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь» Анекдот про евреев
Цитата
Тёща говорит зятю: 
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь. 
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь? Еврейский анекдот про тёщу
Старый еврей лежит, умирает, еле дышит. Вдруг чувствует вкусный запах фаршированной рыбы. Подзывает внука:
— Изя, сходи к бабушке на кухню, принеси кусочек рыбы. Изя возвращается:
— Бабушка сказала нельзя, это на похороны Черный еврейский юмор
Ребе, какую музыку не стоит играть на похоронах?
— «Позови меня с собо...» Черный еврейский юмор
— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья Черный еврейский юмор
— Сарочка, а что случилось с Моней?
— Он умер.
— То-то я смотрю его хоронят Черный еврейский юмор
— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой вэй, и хто вам сказал такую чушь?! Еврейский анекдот из двух фраз
Встречаются Сара и Циля.
—  Сарочка, почему ты такая задумчивая?
—  Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед - Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!
—  Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
—  А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был? Еврейский анекдот про женщин
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не будет! Еврейский анекдот про ресторан
Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет. 
Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…
Мальчик открывает глаза и говорит: 
— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!
— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты балбес!
— Мама, вообще-то это порно!
— Ой вэй, ну не всем же в театре играть Еврейский анекдот
Как говорила Рахиль Абрамовна - шоб вас не разнесло, не кушайте после шести, и не курите возле бензоколонки! Еврейский анекдот
После операции врач говорит пациенту:
— Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
— Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит! Еврейский анекдот про медсестру
— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст? 
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости Еврейский анекдот про возраст
— Представляешь! Вчера увидел свою Розу под ручку с каким-то мужиком!
— Да? И чего ты не подошел?
— Ну, а как я подойду? Я же в командировке! Еврейский анекдот свежий
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров Еврейский анекдот про договор
— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне! Еврейский анекдот свежий
Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: 
— Моня, не с твоим щастьем! Еврейский анекдот про жену
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый! Еврейский анекдот про старость
— Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
— А если плохо? 
— Пианино! Еврейский анекдот
Встречаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год! Еврейский анекдот про урожай
Мама: Отец, Мойше нужно купить новые штаны!
Отец: А что, в старых его не узнают? Еврейский анекдот
— Рабинович! У вас есть часы?
— Конечно, у меня есть часы!
— Так шо ж вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири Еврейский анекдот про Рабиновича
— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С изей, без Изи... Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь! Одесский анекдот
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю танцовщицей.
— Вы видели как она танцует?
— Нет, мы слышали как она поет! Анекдот про евреев

Какие лучшие еврейские анекдоты?