Сортировка по:
дателайкамрепостамалфавиту
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает Еврейский анекдот про такси
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз Еврейский анекдот
Звонок:
—Алло.
—Здравствуйте, Яков Михайлович. У меня к вам 2 вопроса.
—Денег не дам.
—Тогда один Еврейский анекдот про деньги
— Итак, Сара, вот ваша диета - одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
— Ясно, доктор, но это до или после еды? Еврейский анекдот про диету
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста» Одесский юмор
Где мы его проморгали? - мучительно думали родители Мойши, слушая виртуозную игру сына на балалайке Еврейский анекдот
— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?
— Просто замечательно.
— Замечательно? Извините, я ошибся номером Еврейский анекдот
— Трудно нам евреям все в этой жизни дается
— Трудно, — вздыхает второй.
— Зато все Анекдот про евреев
— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя Анекдот про евреев
Цитата


Евреи самые большие оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают Анекдот про евреев
— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно люблю! От всей души!
— А вы готовы отдать за нее жизнь?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину? Еврейский анекдот про родину
— Кто таки поставил свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе! Свежий анекдот про евреев
— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать. Еврейский анекдот про фигуру
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
— Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
— Нет, Сара, я переезжаю! Еврейский анекдот
Пожилой человек вернулся после лечения в Израиле, говорит:
— Все! Cвой радикулит я оставил на Мертвом море.
Внук:
— Дедушка, а как мы теперь погоду узнавать будем? Одесский анекдот про радикулит
— А что ты после отдыха в Израиле такой белый приехал?!
— А wi-fi был только в холле отеля, а на пляже не было… Еврейский анекдот
— В Эйлате на выходные обещали 60 градусов жары!
— Да не может быть!
— Может! 30 градусов в субботу и 30 градусов в воскресенье! Еврейский анекдот
Как показали последние события в Израиле - предпоследние были лучше Еврейский юмор
На приеме у израильского доктора:
— Доктор! я сломал ногу в двух местах.
— Вы запомнили эти места?
— Конечно!!!
— Больше никогда туда не ходите! Еврейский анекдот про доктора
Израильские социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс Еврейский анекдот про мужчин
В Израиле, на приеме у доктора:
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
— Изя, а травки не пробовали?
— Пробовали - кашляет и хихикает Еврейский анекдот про доктора
Супружеская пара перед собором в Иерусалиме.
Муж говорит: — Ты осматривай собор снаружи, а я - изнутри. Так быстрее управимся Еврейский анекдот
В израильском поезде:
— Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский - придется доплатить.
— Можете сбавить скорость, я не тороплюсь Свежие еврейские анекдоты
Приходит иностранец в Израильский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Иностранец шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком Еврейский анекдот про деньги
Еврей спрашивает у раввина:
— Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
— Пять дочерей, - отвечает раввин.
— Почему?
— Потому что сейчас у меня их восемь... Еврейский анекдот
— Ах, как я снова хочу в Израиль!
— А Вы там уже были?
— Нет, я уже хотела
В еврейской семье:
— Вы просите, руки нашей дочери. А, вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю да.
— Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек! Еврейский анекдот
Доктор, скажите мне правду: почём я болен? Еврейский юмор про доктора
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный  квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста» Одесский анекдот
В жизни каждого из нас бывает пора, когда все удаётся, когда сам себе кажешься героем Ночь нежна
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции Еврейский юмор
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться Анекдот про евреев
— Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное — у моего деда тоже не было детей...
— Простите, а вы откуда появились?
— Я? Я из Одессы. Одесский анекдот
Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора! Еврейский юмор
На израильской таможне:
— Откройте чемодан... Так... Ничего... Совсем ничего?!! С Вас штраф за издевательство над таможней! Еврейский юмор
— Изя, ты что сегодня делаешь?
— Ничего
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал
Изя спрашивает у бабушки:
— Меня Роза к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких...
— Так и быть. Подарю-ка я ей семечек!
Цитата
Софочка, я тебе так скажу: не бывает нежданных гостей, бывает, шо хозяева просто теряют бдительность! Еврейский анекдот про гостей
— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули Еврейский анекдот про завещание
— Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
— Хаим, а как понять, что это такое: «плохая наследственность»?
— Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания Анекдот про завещание (еврейский)
Цитата
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо, так нехорошо? Еврейский юмор
— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные Свежий еврейский анекдот
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем. Одесский анекдот
Поспорили однажды три еврея, кто из них круче:
— Я пересек океан верхом на акуле! 
— Подумаешь! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта! 
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях Еврейский анекдот про деньги
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять Еврейский юмор про совесть
— Раечка! Что у нaс нa обед? 
— Фaсолевый суп. 
— А нa второе?
— Активировaнный уголь. Свежий еврейский анекдот
— Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят? 
— Только удалять! 
— И шо мне это будет стоить? 
— 150 долларов. 
— Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?! 
— Хорошо… я буду тащить медленно…
— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!

Какие лучшие еврейские анекдоты?