Сортировка по:
дателайкамрепостамалфавиту
— Сема, а ты где мечтаешь работать?
— Я? Мечтаю работать?! Короткий еврейский юмор
— Сема, давай быстрей, семеро одного не ждут!
— Ждут, ждут — если у него деньги! Еврейский анекдот про деньги
Надпись на памятнике:
«Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21» Еврейский юмор
Когда Мойша узнал, что Соня продала букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял — это его женщина! Еврейские анекдоты про цветы
Цитата
Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто Еврейские анекдоты про деньги
Лёвик, на этикетке пишем: Соль океанская. Добыта из слоя возрастом миллион лет. Срок хранения - шесть месяцев Еврейские анекдоты
— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше. Еврейские анекдоты
Цитата
Гость и рыба через три дня начинают попахивать Мудрые еврейские пословицы
— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с памятью всё хуже и хуже.
— Яша, давайте в долг, тренируйте память... Еврейские анекдоты про память
Цитата
– Ой... Вы матом ругаетесь...
– А вы чем?
— Рабинович, где ви работаете? 
— Нихде. 
— А шо делаете? 
— Ничего. 
— Слушайте, это же отличное занятие! 
— Да, но какая конкуренция!!!
— Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук!
— А зачем так много?
— Та ничего, из остатков пошьем мне новое платье. Еврейские анекдоты
Циля пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Фиме — на тебе женится Яша Еврейские анекдоты
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
Цитата
— Сема, вы еврей?
— А шо, шо-то случилось? Короткие анекдоты про евреев
Цитата
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо! Еврейский юмор
Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно Еврейский анекдот про туфли
Чай в Бердичеве заваривают не больше семи раз. Потому что на восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на этого жмота Еврейский анекдот про чай
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю...
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре! Еврейские анекдоты
— Я смотрю, вы жируете, Сема! Икра на столе…
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ведро! Еврейские анекдоты
— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла... Еврейский анекдот про фигуру
— Сколько я могу ему уступить?
— Крайняя уступка – две тысячи. Самая крайняя – две тысячи двести. Если нельзя будет никак иначе – две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой сумасшедший, – две шестьсот. Но тогда скажи ему, что мы будем проклинать его веки вечные Еврейские анекдоты
— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай... Еврейские анекдоты
— Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.
— Я тебя умоляю! Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, ем... Еврейский анекдот
— Молодой человек, купите розы для своей жены.
— Я не женат.
— Тогда купите невесте.
— У меня нет невесты.
— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете такую спокойную жизнь! Еврейский юмор
— Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?
— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали Еврейский юмор
— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери!
— А что она врач-психиатр - вас не смущает?
— Наоборот, это прекрасно!
— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл Еврейские анекдоты
Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тих шептала: Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла
Цитата
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет! Еврейский анекдот про жизнь
Цитата
— Моня, там к нам пришёл какой-то мужчина...
— И шо он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Дай, таки ему ведро воды Еврейские анекдоты про благотворительность
— Эмик, слушай сюда, шо я тебе скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту.
— Сёма, не крутите мне бейцы, я вам скажу больше: если красть много, таки увидишь Лондон и Париж! Еврейский анекдот
— Рабинович! Вы действительно уклонились от уплаты налогов, как в суде рассказывал прокурор?
— Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания Еврейский анекдот про налоги
Умер старый еврей. 
Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»  Еврейский анекдот про завещание
Цитата
У меня такое неприятное чувство, Сёма, шо вы правы! Короткие еврейские анекдоты
— Мойше, я слышал, твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я! Еврейский анекдот про деньги
Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:
— Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру - в другой! Одесский анекдот
Цитата
— Рабинович, как ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам... Еврейский анекдот про бизнес
— Яков Моисеич, Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня Вы уже занимали! Еврейский анекдот про деньги
— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Изя, перестань корчить из себя идиота! Еврейские анекдоты
— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату...
— Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить вы можете?! Еврейский анекдот про зарплату
Семен не доверял евреям, но родителей не выбирают Еврейские анекдоты
— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! А пусть попробуют это доказать! Еврейские анекдоты
— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70%!
— Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70! Еврейский анекдот про прибыль
Цитата
— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем Еврейские анекдоты про море
Плохо живется лучше всего в Израиле Короткие анекдоты про евреев
— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания Еврейские анекдоты про завещание
Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора! Короткие еврейские анекдоты
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит Еврейский анекдот про стихи
— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 рублей.
— 500 рублей?! Да если я за снотворное отдам 500 рублей — я тогда вообще не смогу заснуть! Еврейские анекдоты про снотворное

Какие лучшие еврейские анекдоты?