Сортировка по:
дателайкамрепостамалфавиту
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал Еврейский анекдот
— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку…
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо-таки нехорошо?
— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!
— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний… Это запасной… Смешной еврейский анекдот
Цитата
— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот…
Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением
У Сёмы - таки была противозачаточная внешность Еврейский юмор
Цитата
Послушаешь женщин на Привозе: у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!
— Циля, как ваши дела?
— Ой, да полная ж-па!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да!? И что он сказал, Боренька?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.
— Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной
— Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца?
— Да...
— Ну, и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась! Свежий еврейский анекдот
— Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё! 
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?
— А курочку за что? Познакомил-то нас Беня…
Цитата
— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100! Еврейские анекдоты про секс ❤️😂
Одесское объявление: «Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется»
«50 оттенков серого» — это история о том, как трехлетний Моня погулял в белой курточке на детской площадке
Хоронят известного одесского врача. 
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. 
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста
— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ВЕДРО!!!
Цитата
Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему Еврейский анекдот из Одессы
Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!»
Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно? 
— Нет! Но желание скоро пройдет
— Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства? 
— Слава Богу, нет.
У старого Мойше спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
— Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!
— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
— Потому что ты, Сёма, пессимист!
Цитата
Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля
Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку Короткий еврейский анекдот
Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? 
Что такое компромисс?
Если Изя хочет провести отпуск в горах, а Сара на море, то компромисс — это: вся семья едет на море, но Изе таки разрешают взять с собой лыжи.
— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает маленький Изя. 
— Это обрезанная шестиконечная, сынок.
— Яша, как ваша красавица? 
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?
Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня Изина кошка легла на его кошелек. Она ещё никогда не была так права…
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает»
— Софа, ты девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— … И умная!
Жена пилит мужа: 
— Яша, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать? 
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб. 
— И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску? 
— Соня, но ведь это был последний зуб!
— Ребе, а что такое утечка мозгов? 
— В твоем случае, Боря, это насморк.... Лучшие еврейские анекдоты
— Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…
Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции к самому себе
— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.
— Что такое одесский анекдот? 
— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера…
— Фирочка, а чем вы увлекаетесь? 
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря? 
— Таки не поверите… Художницами и наездницами!
— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
Лёвочка получил на свой День Рождения совсем не то, что хотел. Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил
Цитата
— Сара, а почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!
Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.  
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?
Одесса. Парк:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...

Какие лучшие еврейские анекдоты?