Сортировка по:
дателайкамрепостамалфавиту
Цитата
Как говорила моя бабушка Сара, хорошо все уметь, но не дай бог все самому делать... Смешной еврейский юмор
Сара и Абрам жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил
Цитата
— Ребе, а жить-то на что?
— Живите на здоровье! © Короткий еврейский юмор
— Рабинович, Вы уже устроились?
— Нет, еще работаю
Цитата
— Государство - это мы?
— Ой вэй! Государство - это нас
Сара встала сегодня на весы — спешат
Цитата
— Сердцу не прикажешь...
— Ой-вей, можно подумать, вы жопе большой командир!
Цитата
Ой, Изя, как я рад, шо я Вас давно не видел! @ Короткие еврейские анекдоты
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
— Сара, перестань себя грызть! Отравишься...
— Сколько я вам должен?
— А сколько не жалко!
— Что, совсем бесплатно?
Цитата
— Алло, Сара?! Это Абрам. Ты сейчас можешь говорить? 
— Могу. 
— Тогда слушай...
Цитата
Попробуйте крикнуть «мудак» на улице. Обернутся все
Цитата
Сара, женская драка бывает в двух случаях: из-за парня или из-за того козла
Цитата
«А ведь жизнь после 50-ти только начинается!» — подумал Рабинович и налил себе ещё 50
Цитата
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем
— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли...
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…
— Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти - перед гробом или за?
— Главное - не в середине! © Еврейские анекдоты
— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно
— А мне мой говорит: «Отойди, Сарочка, от плиты. Твое место на Мальдивах!»
— А «твой» это кто?
— Внутренний голос
Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая
Цитата
Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич:
— Вам быстро или шоб рукава одинаковые?
Цитата
А ты как по-особому мужа радуешь? — Молчу иногда ...
Рабинович навещает друга перед операцией:
— Значит так, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу — $200, анестезиологу — $500.
— Я дико удивляюсь. Анестезиологу — $500? Только за уснуть?!
— Заснуть можно и за $10. Остальные — за проснуться.…
Цитата
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну
Цитата
— Рабинович, за вами рубль!
— Где?!
— Я имею в виду, что вы должны мне рубль!
— Тогда возьмите тот, что за мной! © Короткие еврейские анекдоты
Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости — Кацман с женой и детьми.
— Ну, вы бы хоть предупредили
— Очень уж хотелось застать вас дома ©Еврейские анекдоты про гостеприимство
Одесса, меховой салон:
— Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит. © Одесские анекдоты
— У нас с Зямой завтра день примирения и согласия, — говорит Циля.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
— Фима, ты шо такой весь озабоченный?
— Понимаешь,вчера у меня украли паспорт и ботинки...
— Ходил в милицию?
— Да. Говорят, шо это не они.
— Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
— Во-первых, Абрам месяц назад помер.
— А во-вторых?
— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег, правда, Додик?
— Конечно, Фима... Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги...
Криминальная Одесса. Задержана и отпущена под подписку о невыезде торговка семечками мадам Рабинович, которая обсчитала случайного покупателя на 500 долларов США.
— Сема, ты такой расточительный! Зачем ты купил новую расческу?
— Но в старой сломался зуб!
— Из-за одного сломанного зуба покупать расческу?!
— Сарочка, это был последний зуб!
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца.
— Ага, значит пишу - два.
— Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!
Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и хихикает.
Она гордо ему:
— Абраша! А ты как думал? Люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывают!
— Зяма, ты умеешь определять стороны света по деревьям?
— А шо тут уметь? Елка - север, пальма - юг! © Еврейский юмор (короткие анекдоты)
— Изя у тебя было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя осталось?
— Пять с половиной
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
— Яша, ты что такой нервный?
— В газете нашел объявление: такие же, как в нашей фирме, кастрюли, но на треть дешевле!
— Хм... Как это у них получается? Ты им позвони!
— Уже позвонил!
— И?
— И ответил Сёмка, шо у нас на складе работает...
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль.
Изя рассматривает квитанцию Автосервиса с перечнем оказанных услуг:
— А шо это за пункт "Прокатило" - 5000 руб.?
Мастер:
— Не прокатило. Вычеркиваем. © Еврейские анекоты
— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы все с вёдрами?
— На речку, за водой.
— Ой, шо, вже воду отключили?
— Нет, счетчики поставили!
— Двойра, милая, если я умру - не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
— Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь - так и ни кушай.
Цитата
— Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки!
— Спасибо, я уже три съела.
— Вообще-то, не три, а пять, но кто же их считает. © Еврейский юмор

Какие лучшие еврейские анекдоты?