Сортировка по:
дателайкамрепостамалфавиту
Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания… 
— Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник? 
— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша! Свежий еврейский анекдот
Летит самолет Аэрофлот из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира: 
— Кушать будете? 
Тот:
— А какой у меня выбор? 
Стюардесса: 
— Таки да или таки нет!
На уроке математики:
— Ицик, сколько будет дважды два?
— А мы таки покупаем или продаём?
В дверях квартиры Шапиро торчала записка: «Респект и уважуха, открыть не смогли»
— Изя, я сварила таки суп! Иди ешь!
— Из чего?
— Как из чего? Из последних моих сил!
— Сёма, я хочу тебе сказать, наступили такие времена, что стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти Еврейский анекдот про карьеру
— Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня? Еврейский анекдот о женщинах
Цитата
Фимочка, запомни: друзья всегда придут к тебе на выручку! И, чем больше выручка, тем больше друзей прибежит
— Рабинович, пачему ви не были на последнем партийном собрании?
— Если б знал шо оно последнее, пришел бы со своей семьей! Еврейский юмор
— Моня, шо ты делаешь?
— Софочка, таки я тянусь к звёздам!
— Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Софочка, и шо я не так сказал? Еврейский юмор
— Рабинович, пачему ви не были на последнем партийном собрании?
— Если б знал шо оно последнее, пришел бы со своей семьей! Еврейский юмор
— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?
— Фирочка, я вас люблю!
— Молодец...
— А вы?
— И я молодец
Умирает старый еврей. Говорит жене:
- Мой серый костюм отдашь Изе.
- Нет, лучше Якову.
- Сара, я хочу Изе.
- А я хочу Якову. 
- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?! 
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Сары начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой уж алкаш и импотент… Еврейский анекдот про мужа
Цитата
Моня изучал чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут кассиршу…
Одесские школьники, прочитавшие 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого Одесский юмор
- Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы! 
- Ты хотел бы быть её первым мужем? Еврейский анекдот про свадьбу
Лёвочка получил на свой День Рождения совсем не то, что хотел. Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил
Не могу понять, почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают - турист. А если «Иерусалим», все думают - еврей Еврейский юмор
— Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки? 
— Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт
— Абрам, ты чего плачешь?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— Двести баксов!
— Изя, где ты шлялся всю ночь?
— У Сёмы был.
— А что ты там делал?
— В шахматы играл.
— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!
Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу: 
— Ох, Абрам, я сегодня дала маху! 
— Какому Маху?! Этому старому ростовщику?!
— Нет, ты меня не понял. Я торговке пять рублей дала и забыла взять сдачу. 
— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!
Один еврей приходит к другому. Звонит в дверь. Открывает жена. 
— Здравствуйте. А Абрам дома? 
— Нет. Он поехал на дачу. 
— Но у него же нет дачи. 
— Он поехал на дачу показаний
Цитата
Савва, чего вы боитесь?
— Вы знаете, как-то однажды на свадьбе я подарил молодоженам пустой конверт, а они его при мне вскрыли… Таки я ничего уже не боюсь Свежие еврейские анекдоты
— Изя, я слышал, у Вас умерла теща. Соболезную. А что у нее было?
Изя (раздраженно): 
— Шо было, шо было… Да ничего у нее не было! Только телевизор и старый диван
Цитата
— Абрам, как жизнь? 
— Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь
Одна еврейка говорит другой:
— Представляешь, мой муж вчера купил водяную кровать!
— Так это же прекрасно! У вас будет любовь на воде. 
— Ну, с его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю
Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня Изина кошка легла на его кошелек. Она ещё никогда не была так права…
На приёме у кардиолога.
— Рабинович, сколько водки в день вы выпиваете? — спрашивает врач.
— Триста граммов, — отвечает пациент.
— Как триста?! Я же только сто пятьдесят разрешил!
— Ещё сто пятьдесят разрешил терапевт
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
— Это еще в честь чего?!
— Ну, они все равно тебе не нравились… 
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму! Еврейский анекдот про тёщу
В ресторане:
— Господин Фельдман, что пьет ваша супруга?
— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское
Цитата
— Рабинович! Вы 100 долларов не разменяете?
— Нет, но за комплимент спасибо. Еврейский анекдот про доллары
Урок математики в одесской школе.
Учитель:
— Сколько будет дважды два? 
Отличник с первой парты:
— А мы покупаем или продаём? Одесский анекдот
Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит
— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
— А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня
Больница.
— Сестра, утку...
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
— И мне кусочек...
— Бабушка, как мне понять женскую логику?
— Боря, главное, это помни – когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, а вот информация рождается непосредственно в ее голове
— Сарочка, дорогая, у нас сегодня будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...
— Хорошо, Яша... А как приготовить — чтобы еще раз пришли или чтобы больше не приходили? Свежий еврйский анекдот про гостепреимство
Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень.
Еврей:
— Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете Еврейский юмор
«В жизни надо что-то менять!» — сказал еврей и открыл обменный пункт
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье! свежий еврейский анекдот про женщин
Срочно!
Ищу родственников в Израиле! Можно в Нетании, но желательно в Эйлате.
Соскучился, сил нет!
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи Еврейский юмор
У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
— Когда придете, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками придете! Еврейский анекдот про гостеприимство
На приеме у врача в Израиле:
— Доктор, я сломал ногу в двух местах.
— Вы запомнили эти места?
— Конечно!!!
— Больше никогда туда не ходите! Еврейские анекдоты
— Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— Ну, это до обеда. А после?
— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь

Какие лучшие еврейские анекдоты?